D E S E O

Cuando somos pequeños, nos enseñan y educan que el deseo, se lo debemos pedir, a la estrella del atardecer, a esa estrella fugaz, pero en realidad, cuando vamos creciendo nos damos cuenta cada día más y más que ciertos deseos, no se cumplen. 

Una tarde, en alguna parte del mundo, deseando, un deseo, porque es uno de los abanicos del acto del amor.

Ciertos deseos, suelen, ponernos mal, llevarnos a la tristeza, influir en nuestras vidas de una manera fuerte, que ocasiona un sentir positivo o un sentir negativo. 

Algunos deseos, suelen, ser tan intensos cuando están relacionados con lo prohibido, son deseos que erotizan la idea de iniciar ¨algo¨ con esa persona y buscan resolver y consumar ese deseo. En muchas ocasiones esto solo es, consumarlo y después uno mismo, busca nuevas alternativas, se accede a nuevas seducciones, para corresponder y ver a otros prospectos, ver nuevas personas, enamorarse de un nuevo ser, ¨un nuevo objeto amado¨. Que nos haga recordar esa exitación con o sin erección, con o sin idea de pertenencia, penetración y/o posesión. 

Pero entonces, el deseo se vuelve intenso, conforme vamos creciendo o solo, es mediante un proceso de significado, donde le damos la importancia, el grado de interés que voluntariamente – involuntaria, cedemos a que sea más grande que uno mismo, esta intensidad, que se vuelva tóxica, donde el significado sea más y tenga más valor que nuestro amor propio. Cuando se vuelve tóxica, posiblemente cuando dicha intensidad con la que deseamos en algunas ocasiones, que la otra persona nos ame, nos quedamos en el imaginario de esperar y esperar, cuando quizá lo más humilde, en nuestro propio reflejo es reconocer que la otra persona, no nos dará el tiempo para amarnos y mucho menos desearnos.

Entonces, ¿Estamos deseando lo indeseable, lo prohibido? O deseamos un deseo de una estrella fugaz, para poder sostener nuestra ansiedad, frente a la pérdida del ser amado, ¿Qué deseamos? Quizá se podrían desear muchas cosas, pero ¿Por qué deseamos que nos desee el otro? ¿Por qué deseamos que nos ame la otra persona? Acaso deseamos que nos amen como nosotros esperamos, pero si esto ocurriera, la otra persona amaría como le indicamos, esperamos y necesitamos, ¿Acaso el egoísmo y el narcicismo son las causas que nos limitan para que el otro nos ame? No seremos o somos capaces de aceptar el amor más honesto de la otra persona, aceptar el estilo y las diferencias que nos ofrece de amarnos la otra persona.

Deseamos tan intensamente ser amados, acompañados, pero quizá se nos complica el deseo, sentir que no se nos desea, hace que nuestra capacidad de alerta y de ansiedad, se haga presente y lo llevamos a la relación actual, en un acto de conflicto, de celos, de pelear ¨la propiedad¨ que en nuestro imaginario, se pudiera llegar a pensar, que ciertas atenciones de educación que recibimos del otro, ya son motivos suficientes para creer que nos desean. Ambas partes deberán sentir deseo, cada uno a su propio ritmo e intensidad y voluntariamente compartirlo con la persona adecuada, con la persona que dio píe al nacer este deseo o quizá se haga presente que uno de los dos involucrados en la relación, desee y la otra parte, simplemente no desee. Y esto último a conciencia deberá ser aceptado y valido.

Existen deseos breves, que nos llenan, en nuestra cotidianidad de la vida. Por ejemplo el deseo de comer, dormir, vivir y defecar, son actividades de deseos, que las hemos hechos tan inapropiados de nosotros, que las ejecutamos en automático y en ocasiones, hacemos esta práctica retentiva, tan inapropiadamente que le faltamos al respeto a nuestro propio cuerpo.

Ese respeto, si de verdad deseamos a una persona, deberá ser un valor, una práctica, la base de la comunicación y la convivencia que se pueda construir con aquella persona deseada, cuando hace falta este valor llamado respeto, se inicia entonces, con un deseo enfermizo, de poseer y la privación al ser deseado y amado. Es tan sutil esta falta de respeto, que el conflicto se hace presente, en el acto cuando des – apropiamos del valor humano, al ser amado y lo volvemos objeto de nuestro control. Justificando este acto, con el sentimiento del deseo, ¨me hace sentir bien¨¨quiero estar con él o ella¨¨me hace bien su compañía¨.

El deseo, es el acto de sabernos que estamos vivos, de hacer conciencia que tenemos capacidad de deseo, de amor, de contacto físico, de relaciones sociales y sexuales, es una capacidad humana, que está presente en cualquier ser humano, todo ser humano, tiene esta potencialidad, y está acompañada, de los beneficios biológicos, pero de igual manera, de sus atenuaciones sociales, positivas o negativas.

Existen deseos, que deberán quedarse mencionadas en uno mismo, si es que no se busca entrar en conflicto con el ¨objeto amado¨ ya comprometido o comprometida, es necesario mencionar que el deseo jamás se guarda, se vive y se disfruta, se le pone palabra y se menciona.

Si en esta existencia y práctica de tu relación humana, con él o ella, se presenta el deseo mutuo, construirlo es tarea de ambas partes, experiméntenlo, vívanlo a solas y en compañía de dicha persona que desean, muévanlo de lugar, puede existir deseo en varias etapas de la relación que construyas con la otra persona, pero lo que no puedes asegurar y dejar de hacer, es vivir sin deseo. 

Saludos a todos mis lectores.

B A J O T U V O L U N T A D

El fin de semana decisivo que pase con él, fue el fin de semana, mejor invertido, en tiempo, dinero, cuidados y amor.

Cuando el mundo, las amistades, mi familia y las redes sociales, así como todas aquellas personas que me dieron referencia del ¿Cómo sería el amor?, jamás escuche sus discursos, debido a que la búsqueda del amor, es una aventura y un fenómeno, con uno mismo, ya decía en años pasados la gran artista icono de México FRIDA KAHLO ¨enamórate de la vida, de ti mismo, después te podrás enamorar de quien se te de la chingada gana¨ ahora estas palabras citadas, las entiendo completamente, hoy ya estoy enamorado de la vida, de los rincones de México, de los tacos de la alameda de CDMX, de las carnes en su jugo del Mercado Corona de Jalisco, de los hombres de Monterrey y del pueblo de Aranda, me enamore de mí mismo, cuando comprendí cuales eran mis miedos, cuando mi cuerpo me pide comida, tiene sed, requiere defecar, pero sobre todo, cuando mi cuerpo me pide sexo, mucho sexo…

Hoy, quiero disfrutar lo que estoy construyendo con El Sr. Israel,  él me ha dado algo que muchos hombres no, un amor claro, directo e inteligente. Si tengo miedo, cuando de pronto no nos podemos ver tan fácilmente, ya que él vive por el norte del país y yo en Baja California Sur, pero lo bueno que ambos hemos tenido la oportunidad de salud física y monetaria de tomar un vuelo de avión, coordinar el tiempo de ambos para vernos y estar juntos.

Nuestro reencuentro

                Después de haber vivido el contacto tóxico con Quinardo, para reparar mi corazón y recuperarme a mí mismo, accedí en el mes de Julio del 2017, marchar por primera vez en mi vida, así que mi mejor amigo Mario y un servidor, viajamos a CDMX, para hacernos presentes en la Marcha del Orgullo Gay del presente año. Por primera vez, después de haber sentido miedo por la agresión física y tóxica de aquella persona insana, me sentí seguro, me sentí orgulloso de mí, recupere cada parte de mí, con cada persona que me tome foto, con cada paso que caminaba en esa marcha y sobre todo gritando aquellas absurdas porras, me sostuvo Luisa mi psicoanalista, mi familia y mis amigos, peros sobre todo, me sostuvo y me ha sostenido siempre el estar enamorado del mundo y amar a la humanidad, me sostuve a mí mismo y de pronto en aquel ¨mar de personas¨ estaba él ahí, El Sr. Estaba ahí, fuerte, grande, sonriente, lleno de vida y me sostuvo en su mirar, me miro y lo único que hice fue darle una cacheta, pedirle disculpas por la cacheta y abrazarlo.

                En ese viaje fui diferente, no antepuse a un hombre para dejar solos a mis amigos, aunque él me hablo y busco a las 4 de la madrugada para estar con él, decidí mejor, estar con mis amigos y con migo mismo.

                Después de ese viaje, tome un vuelo hacia la ciudad donde se encontraba él, compre los vuelos en el mes de Septiembre, no le avise porque no me respondía los mensajes, bloqueo mí número para que no le entraran las llamadas, estuve en la incógnita y por primera vez sentía que había hecho las cosas mal, haber elegido a alguien quien me provocaba malestar y deje de elegir al Sr., llegue un jueves por la noche, me registre en el hotel y a las 10:00pm hora de aquella ciudad, tome unas monedas y le llame de un teléfono público, respondió:

                Él: bueno

                Yo: Israel, soy yo, por favor no cuelgues

                Él: y ¿Éste número de teléfono?

                Yo: es una caceta de teléfono pública, por favor solo escúchame

                Él: no quiero saber de ti, (casi quería llorar)

                Yo: Estoy en Mazatlán, vine a verte y no sé si tenga oportunidad de hablar contigo en persona.

                Él: no quiero verte, tengo mucho trabajo y no quiero saber nada de ti. Adiós.

Colgué el teléfono y en ese momento, no llore, porque al final del día tome el vuelo a esa Ciudad con la idea de que no lo vería, que no me recibiría y que después de todo lo que habíamos vivido, eso me hizo sentir que lo había perdido para el resto de mi vida.

En mi acto seguido, baje una aplicación en el celular donde se frecuenta sexo con homosexuales, hice trato con 3 hombres, uno a las 12:00 de la media noche, otro llegaría a la 1:00 am y otro llegaría en 5 minutos, al hotel donde me encontraba hospedado. Por primera vez, me encomendé a Dios, rece como pude, me tome 2 skyblue y 1 tequila del restaurante del hotel. Me dirigí a mi cuarto 111-A y espere a los hombres de aquella aplicación, un minuto antes de la llegada del primero, solo recuerdo decirle a Dios o a mí mismo, ¡por favor, si este hombre se fue para siempre de mi vida, tendré sexo con varios hasta que alguien me interese, alguien más llegue, si lo veo en algún otro momento, por favor que estos hombres con quienes tendré sexo, no llegue! Y curiosamente así paso, el primero mando un mensaje disculpándose que su novia había pasado por él y que no podría verme, el hombre de las 12:00 de la media noche no llego y el de la 1:00am, envió un mensaje que doblaría turno en su trabajo y saldría hasta las 7:00am.

Abrace la almohada, abrace los recuerdos de todo lo que había pasado con él Sr., las veces que me llevo a conocer playas, restaurantes, en Culiacán, en Mazatlán, en Baja California Sur, en Ciudad de México, las veces que a solas en un cuarto nos llevamos ambos a conocernos. A la mañana siguiente, me fui a correr por el malecón, desayune pensando que mi vida había ganado experiencia y había perdido a un hombre de verdad, desayune, envié mis reporte de la empresa, agenda nuevos proyectos y en un publicación de Facebook, un amigo llamada Geovanny que estudió conmigo la secundaria, me contacto y me invito a comer a las 13:00pm a una marisquería junto con su novio también llamado Geovanny (jajajaja), al estar en el restaurante…

Él Sr. Llamo a mi celular, le explique que estaba ahí en la marisquería y se sorprendió

Él: ¿Por qué estás en ese restaurante?:

Yo: un amigo de la infancia esta con su novio y me invitaron a comer aquí

Él Sr. Por favor voy a pasar por ti, ese lugar es peligroso, ahí han matado gente, que acaso estás mal, salte de ese lugar enseguida paso por ti.

Yo: no lo voy hacer, ayer me dijiste que no me volverías a ver, que no tenías tiempo para verme y que no querías saber nada de mí.

Él: Alejandro, salte de ese lugar, te lo pido, no quiero que te pase nada. Enseguida paso por ti sobre el malecón y vamos a ¨pata salada para qué comas ahí, quiero comer contigo.

Termine accediendo, porque también quería saber si esa era la última vez que lo miraría, para mi estaba bien.

PATA SALADA ATÚN SELLADO 

Esa misma tarde de aquel viernes, del mes de Septiembre, ya no nos separamos, después de comer, nos fuimos a la playa, compramos a las 5:00pm un poco más de comida, tomamos más cerveza, nos fuimos a un restaurante y a las 11:00 de la noche, nos fuimos a un antro llamado ¨Loli pop¨, bailamos, estuvimos juntos y me abrazo, cuando un hombre cerca de nuestra mesa me ¨nalgueo¨, a las 3:30 de la madrugada del día sábado…

Él Sr. Vámonos ya, yo tengo que trabajar…

Yo: pero nos quedan 2 cervezas, ahorita que nos las tomemos, nos vamos

Él: Alex, vámonos

Yo: no déjame aquí yo me voy solo

Él Sr.  No quiero que te quedes aquí, menos solo y así como estas de ebrio

Yo: dame un beso y me voy contigo

Él Sr. No Alex, vámonos

Yo: no

Él Sr. ¿Qué quieres? ¿Por qué te portas así? ¿Qué quieres de mí?

Yo: Quiero estar bajo tu voluntad, quiero que sean mi dueño

Él Sr. (me abrazo y hablándome al oído me hizo saber) vámonos, pagamos la cuenta, te voy a dejar en tu hotel… me tomo de la mano y me llevo a su carro.

Estando en el hotel, abrí la puerta, me quede en una cama y el en la otra, me quede agotado y dormido… pero a las 5:00am una hora después de haber llegado al hotel…

Fue a mi cama, quito la sabana de mi cuerpo, me cargo a su cama, me quito la ropa (él ya estaba desnudo), y comenzó a tocarme, me dio el placer más exquisito, más fuerte y duro, cuidadoso y prolongado que podría esperar de él, cuando el reloj marco las 6:30 am, me llevo de la cama al buro del cuarto del hotel, me penetro de píe (dolía mucho)

LA CAMA DONDE DORMIMOS

Yo: así no por favor me duele

Él Sr. Eres mi puta, solo dame placer, te extrañe mucho

Y me convenció de estar con él, en el piso frío del azulejo de aquel cuarto, en las dos camas, sobre el buro de la Tv., en el baño, dos hora de placer eyaculatorio de ambos, me dejaron tan rendido que dormir entre sus brazos.

Ese día sábado, él se fue  a trabajar y en la noche nos vimos nuevamente, hablamos de lo sucedido, le pedí perdón por haber querido reemplazarlo con aquella persona tóxica, me beso y nos quedamos juntos a dormir, ya que el día domingo siguiente, tomaba mi vuelo a Baja California Sur, a las 5:00pm. Evidentemente el sábado también nos dimos placer y el domingo nuevamente. Me comento que siempre le ha gustado mi cuerpo así como esta ni tan flaco ni tan gordo, que le gusta estar conmigo y que por favor ya no hiciera ¨mis pendejadas¨ refiriéndose a que quisiera dejarlo ir remplazándolo con lo que él dijo ¨un mediocre¨

Creo que el amor, no es complicado, mucho menos tóxico, el amor así como lo he construido con él, tiene como base la inteligencia emocional, el cariño, la consideración, la inclusión de ciertas actividades, el respeto, el sexo, mucho sexo, es claro, directo, preciso y conciso. Creo que con él he madurado he crecido pero sobre todo, me ha enseñado a como estar voluntariamente y no por prejuicio o convicción, me gusta mucho estar con él, convivir con él, me gusta él, he estado enamorado de él, siempre. Solo que hoy firmemente ya lo digo desde mi pensar, sentir y actuar. 

AMO LA PIZZA Y EL VINO

Saludos a mis lectores
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La entrada a los 50 años

Antes de mis 20 años, después de mis 20 años y durante mis 20 años, mi contacto con el mundo de los hombres, fue exclusivamente sexual, no me enamoré mucho de ellos, los disfrutaba, pero a mis 28 años, decidí tomar conciencia, que sí me gustaría, una relación de noviazgo y que alguien me llame novio, me de un lugar en su vida, con respeto, ecuanimidad, igualdad y amor, porque aprendía a darlo. Pero estas presentes líneas, quiero plasmarlas de una manera más real, sin el drama y la novela, de una manera consciente y madura. Hoy tuve sexo con mi amigo Mario (no es ex novio de mi amigo Manuel+) Sino Mario el amigo que me orientó en las cuestiones legales, que en el pasado se me presentaron.

         Mario, es un hombre, que ha vivido reprimido, en su área sexual, debido a que su familia y la posición de trabajo en una área de leyes, no lo deja ¨fluir¨ ser un tanto mas libre en su sexualidad. Incluso ha tenido varias compañeras de vida, como todo buen mexicano con acervo cultural, llamamos a eso ¨taparle el ojo al macho¨, no concibió hijos y pareciera que la energía sexual reprimida la encausó a un puesto de trabajo mas remunerado económicamente, así como mas estudios, es licenciado en Derecho y Licenciado en Historia, hoy entro a una nueva etapa de su vida, los 50 años...

         Su cabello ha conservado su tono negro castaño, pero las canas ahora son mas visibles, su energía sigue siendo la misma, a ese nivel de intensidad que me atrae, para disfrutarlo como amigo y también en la cama, pero por primera vez la vida me regaló la experiencia de confrontarme y enfrentarme a una situación de 50 años, Mario no logró su erección, por mas de 40 minutos estuve trabajando mi mandíbula en su pene, mi músculos bucales se entumecieron y mientras quería lograr su punto máximo de excitación, apesar de estar excitado, la erección no se logró, nos quedamos desnudos, estuvimos recurriendo a las caricias, a los besos, a las mordidas y a mi erección, hasta en el momento que el exclamo; ¡Alex lo siento! 

          Por primera vez no recurrí a mandarle y entregarle mi desprecio y frustración, por primera vez, recurrí a la técnica del sexo tantrico, estimulé su ano, su piel, su boca, con lubricante, con deseo, con amor, vimos pornografía juntos y nos vimos ambos como el amor de amigos sexuales que siempre hemos sido, yo su espejo de la vida que no disfrutó por la supresión y omisión de su familia y la sociedad, pero al mismo tiempo, él mi espejo de la vida que me espera, si me construyo día a día, con prejuicios y limitaciones. 

     Ahí estaba, la situación de la soledad, llena de prejuicios, incapacidades sexuales, los bienes materiales como su casa, sus cuartos de renta y su departamento de renta, así como sus negocios de este apreciable amigo, no bastarán para recuperar una vida construida desde la mentira, la falta de sexo y el disfrute de su sexualidad, imaginando que alguna otra persona más jóven, llenará esos años vacíos, en donde hubo solamente ausencia de verdad, ausencia de disfrute de su verdadera naturaleza humana y por ende ausencia de su disfrute sexual. 

         Creo que el acto de hoy por la mañana, fue un agradecimiento mutuo, de enseñarnos algo, además de todo esto, me quedé con la satisfacción que la  madurez que he aprendido con los errores y mis decisiones, así como mis experiencias sexuales, me orientaron para no hacer sentir menos hombre y menos humano, a un amigo que me a acompañado desde esté plano. 

         Y pareciera que la vida se empeña en guiarme a tomar mejores decisiones hoy por hoy. A través de amigos por ejemplo, pues precisamente mi amiga Zenia, me cuestionaba hace días lo siguiente: ¨¡Mana si de verdad te importa mucho Israel ¿Porqué (se me dificulta escribir) no tomas la decisión de acompañarte con él, el tiempo que les sea posible a los dos? y otra cosa mana. Piensa en como tratarías la situación del área sexual, ya que él te dará mucho sexo por el momento, pero cuando su cuerpo no responda...  ¿Que pasará con este momento? ¿Lo reemplazarás o seguirás con él? y sin más amigo, el militar es un hombre que no necesita dramas, ni histeria, ni tonterías infantiles, las cuales si haz hecho, estar acompañado de él, Alex, requiere que modifiques y mejores, todo esto, pero no porque él sea tu única opción para construir una relación, y es aquí mana donde ya no sé cómo aconsejarte¨ Sus palabras fueron certeras y con respeto, por primera vez sentí que alguien más que mi triste forma de ver mi propia visión narcisista, me conoce, la puerta que abrió mi amiga Zenia, me dejó ver lo siguiente; no modificaré la parte de amar insana e histérica, por estar deseando al Sr. Israel, ésto ya depende de mí mismo, de mí manera de trascender y sobre todo de mí amor propio.  

          Estoy listo para tomar mis decisiones, porque ya no existe prejuicio en mí, miedos y ataduras hacia el pasado, existe verdad, amor y mi ser llamado amado Alex, en unos días estaré viajando a Mazatlan en busca del Sr. Israel y le haré saber mis emociones y lo que quiero construir con él, ya fueron muchos años de coincidencias, ya fueron muchos años de toparnos en cada viaje donde por azares del destino hemos terminado juntos acompañándonos, quiero estar a su lado y crecer con él, así de seguro estoy, que si el momento de los 50 años llega y su cuerpo no respondiera, estaré ahí para él, porque esto es acompañar al ser que te hace sentir tranquilo y cuidado, no se sí sea amor, pero siempre he visto que la vida siempre de alguna manera extraña, nos reúne como en el viaje a Ciudad de México, coincidir en una población densa el uno con el otro a distancia de 2 metros, donde el no me busca y yo no lo busco, me queda claro que él, es el hombre que me mueve desde el todo y el nada. 

         Es momento de seguir creciendo, de seguir amando, de seguir aprendiendo y sobre todo, de seguir modificando, hasta estar mas conciente de mí mismo, de mis acciones, de mis emociones y que todo lo mio este en completa sincronía, esto es lo que quiero para mi y al Sr. Israel es a quién quiero acompañar, siempre y cuando sea también su voluntad.  

         Dedico esto a mis 50 años, por un mejor estilo de vida y humanidad, día a día. A mis lectores hombres y mujeres que no están solos y sobre todo, envió mis mejores deseos a aquellos enamorados. 

Recuerdo que en algunas ocasiones nuestra intimidad, era tomar un café en las tardes frente al malecón mirando el mar. 

MARCHA DEL ORGULLO GAY CDMX 2017

Este fin de semana, estuve en la MARCHA DEL ORGULLO GAY EN CDMX 2017

Y esta vez me permitiré, escribir acerca de los pro y contras de dicha marcha. 

Lo bueno de la marcha de la Diversidad Sexual Incluyen-te, es que este acto, los capitalinos, lo ven como algo cotidiano, una expresión  de respeto, de conmemoración y de recordar que la minoría, existe y es parte de esta sociedad. 

Lo bueno de la marcha: 

1.- mire a muchas familias, marchando por una equidad de respeto, de tolerancia, de amor. Pero sobre todo, de NO NEGAR, algo que si existe, a las nuevas generaciones. 

2.- Fácil contabilice 19 familiares homoparentales, con sus hijos he hijas. 

3.- Todas las letras del abecedario, estuvieron presentes, las que se mencionaron, las que no se mencionaron y las que están a punto de salir a ser mencionadas (cada quien su proceso y ciclo de amor). 

4.- De verdad se sentía una vibra, una ¨magia¨ una energía, que solo de recordar, me llega la nostalgia de pensar que México, esta demorado en muchos temas incluyen-tes. Pero que si nos tenemos los unos a los otros, en este acto y en cualquiera que nos prestemos a brindar ayuda y apoyo. 

5.- Familiares heterosexuales estuvieron presentes 

6.- Personas de la 3ra edad, marcharon y caminaron junto a nosotros.

7.- Las personas se expresan, con o sin maquillaje, con o sin lentejuela, con o sin producción.

8.- Mujeres con amplio criterio se hicieron presentes, estas chicas que a continuación presento, no son parejas, son amigas (heterosexuales ¨no los quiero etiquetar) y apoyaron lo que viven, lo que les enseñaron, lo que parte de su vida ahora lo ven como una lucha e ideología continua a ellas. 

APOYO A LA COMUNIDAD MUY ORIGINAL VESTIDAS DOS AMIGAS, CON VESTIDO DE NOVIAS.

9.- Se hicieron presentes muchas marcas conocidas como IMPULSE, NIKE, entre otras marcas, apoyando este acto, en búsqueda de una igualdad y respeto a la inclusión, de todas las expresiones sexuales y eróticas, haberes y por haber.

10.- Algo hermoso de esta marcha de la diversidad sexual incluyente, es que fue el motivo y justificación existente de conocer, reencontrarse y sobre todo, volver a ver a ciertos amigos que se quedan ahí en ti, en tu corazón a pesar de la distancia, como fue el caso de mi amigo, tocayo, Alex, en esta marcha, yo viviendo en el estado de B.C.  y el viviendo en Puerto Vallarta. Fue un emotivo encuentro. 

11.- La marcha es memorable, cuando encuentras el angulo perfecto para tomarte la foto del recuerdo, como lo hicieron muchos turistas, llevando dos banderas siempre, mire banderas de Argentina, París, Colombia, México, acompañadas por la bandera de arcoiris, claro esta, siendo turista seudo capitalina, respete mi regla, que ¨a donde fueres haz lo que vieres¨. Así que....

12.- Marchar, si no estas preparado, te cansa, sobre todo, con la conglomeración de tantas y tantas personas, cerca de 2 millones de personas, se hicieron presentes, a pesar de que casí al final de la marcha, llovió en el zocalo capitlaino. Pero los animos jamas bajaron, incluso decían los mismos marchantes ¨si las palabras de homofobia no nos asustan, menos la la lluvia nos vencerá¨.

13.- Esta marcha, también sirvio, para reconciliar corazones alejados, y este fue el caso de mi amigo Mario y yo. 

14.- Trate de fotgrafiarme con algunas personalidades del mundo del ¨you tube¨ pero no tuve éxito. 

Lo malo de la marcha 

 Existe la pauta y reitero, por favor eduquemonos mas, en el sentido de lo siguiente:

1.- si usted apoya, va a marchar, va a estar presente en la marcha, no vaya tomando cerveza, porque las latas y vidrio de las cervzas se quedan, en la calle y en dos ocasiones mire, que alguien se corto su pie por dichos vidrios. 

2.- Insisto eduque-monos, asistieron familias, incluso madres solteras con su carreola y su bebé, de tanta gente conglomerada (no es que estemos malo por asistir a la marcha) casí aplastan la carreola en medio de la empujad-era de gente, la chica opto por salirse de la calle principal de la marcha. Lo complicado fue esto, nadie le daba el paso, el lugar, la chanza de salirse, porque no estamos educados. Pero estoy seguro que en los próximos años venideros mejoraremos. 

3.- Por favor seamos maduros, si van con su novio y dicho novio liga en la marcha, no se pongan a celar al novio, no hagan conflictos, mejor retírense de dicho novio, ahí mismo en la marcha pueden hacer nuevos amigos, o incluso un nuevo novio. Fue caótico para mi ver a 3 parejas celarse muy de mal gusto. 

4.- Los baños públicos de atascan 

5.- Se maltratan muchas áreas verdes de la Av. Reforma 

6.- Si tu grupo de amigos marcha con caballos, asegúrate de que dichos caballos traigan su deposito de excremento, porque en toda la marcha, dejaron excremento. 

Espero asistir a las siguientes marchas, para seguir activo, en pro de nuestra sociedad, no solo de mi comunidad que es minoria, sino todo lo contrario, de nuestra sociedad completa. 

Sueño, con un país, que pueda ser la casa de los verdaderos hombres y mujeres, que puedan expresar su y construir su vida, de manera mas plena, sin dañar o exponer a segundas o terceras personas. 

También ocurrieron cosas extrañas, como por ejemplo, que un hombre en mi vida se fue, pero mi amigo Mario regreso, pero eso no fue lo extraño, lo extraño y curioso fue que un hombre, entre tantos cientos de personas que estaban en la marcha, entre tanto hombre que no me cansaba de ver, de saludar a otros conocidos, a escaso de un metro de distancia, estaba ahí él, el hombre que siempre me exita, me hace y me llena, de solo verlo, cuando me empujaban y estaba a punto de caer, el me sostuvo, me tomo de la mano para no caer, a escasos de un metro de distancia de mí, ahí estaba él, Israal. 

¿Porque entre tantas personas y hombres, el estaba ahí?

¿Porque si eramos mas de un millón de personas y mas de 2 kilometros de Av. Reforma, estaba ahí él, en el mismo lugar, donde yo estaba y solo el se dio cuenta de mi?

¿Porque si teniamos meses sin hablar, coincidimos estar el uno del otro juntos?

Sentí muchas cosas en ese momento, y mi impresión y reacción no las pude controlar, lo abrace, grite !que haces tu aquí¡ y le plante una cachetada. 

Dios ¿Porque hice esto? 

Mandame un whats app al 624 113 92 17 

escríbeme al correo lachicaquenopodiausarzapatilla@gmail.com

Saludos querido lector. 

VISTA DESDE EL BALCON DE HOTEL FIESTA INN CENTRO HISTORICO ALAMEDA 

DÍA DEL PADRE

Espero, que las siguientes líneas, les hagan sentir algo especial, en su memoria, en sus emociones, en su ser. Este fin de semana pasado tuvimos, la gran celebración de el día del padre, por lo que este escrito es dedicado a ellos, a los padres que de alguna extraña razón, se hicieron padres tales como los amigos que el trayecto de mi vida, he conocido: 

* Los padres que se casaron con una mujer y concibieron hijos. 

* Los padres que se casaron con una mujer y concibieron hijos, pero ahora son gay. 

* Los padres que se juntaron con una mujer, concibieron hijos y no se hicieron responsables. 

* Los padres que pos azares de la vida, Dios, el Universo, se hicieron padres, sin concebir hijos, pero son padres porque educan, protegen y proveen, la sabiduría necesaria para hacer personas de bien.

* Los padres que adoptaron hijos de una casa hogar siendo solteros. 

* Los padres  que en la puerta de su casa, les dejaron a un bebé abandonado. 

* Los padres que fueron primero tíos, pero al faltar los padres biológicos, se convirtieron en padres. 

* Los padres que fueron tíos y está presente padre & madre biológicos, pero los sobrinos los aman como si fueron padres. 

De todos estos hombres, los felicito, porque en algún punto de mi vida, me llegaron a enseñar, que no existe motivo, de rechazo, de indiferencia, de especulación o de discriminar la imagen paterna o de rechazar al padre que te ¨toco¨, porque aun que te parezca (querido lector o lectora) o no, el padre biológico que tienes es el que te toco. Así que este día del padre o cualquier otro día, ten en mente que llegara el momento, que es necesario y sano reconciliar, aceptar y resolver los asuntos pendientes con tu padre, con esa imagen que viste desde tu infancia, porque vivir en el conflicto rechazando a tu padre, será la manera en la cual te rechaces a ti mismo, y vivir en el conflicto por los siguientes motivos que a continuación se en-listan, ya no es opción. 

          Recuerda que si te conflictua lo siguiente, analizate, piensate y reflexiona: 

1.- Si tu padre biológico, no estuvo presente, por haberse divorciado de tu madre, siéntete agradecido, que estén divorciados, porque te dieron una vida mas tranquila, porque te enseñaron que algunas relaciones son buenas en su momento y no es seguridad de nada el matrimonio, sino todo lo contrario, se viven y se nutren día con día. 

2.- Si tu padre murió y si lo conociste, es mas recomendable que le digas de tus preferencias y orientación sexual, homo-afectiva, (se que esto que le digas de ti, no salvara o eximirá de la muerte a tu padre o lo resucitara después, pero eres tú quien te quedas en esta vida) y decirle a tu imagen paterna, que eres gay, refleja el alto valor con el que estas preparado para seguir adelante con tu vida. 

3.- Si tu padre jamas lo conociste, pero tu madre, te mostró una foto de él, en tus oraciones a Dios, en tus meditaciones con Buda, en tus mentadas de madre, mandale energía, mandale amor, incluso humildemente reconócete  a ti mismo y acepta que en algún momento si te gustaría conocerlo en persona o que hubiera estado en tu graduación de Universidad o preparatoria, pero no es sano que te quedes con lo negativo, incluso esto ultimo, aprende a soltarlo, a que no se quede en ti, en tu cuerpo, en tus emociones, en tu pensamiento, porque de lo contrario, estarás buscando la imagen de tu padre en cada uno de tus relaciones de noviazgo, es aquí en donde a nosotros los gays hombres, nos encanta y enamoran los sugar daddy´s, en este preciso momento, es donde cito que el complejo de elektra (termino de la escuela psicoanalítica) se hace presente en los hombres de preferencia sexual homosexual, por la ausencia del padre y el amor no resuelto en la infancia. 

4.- Si tu padre, durante tu crianza, fue el macho empedernido mexicano, prototipo de nuestra cultura, perdónalo, perdona su ira, su frustración, perdona incluso la vida de violencia, psíquica, emocional, económica, física y sexual, que impuso y condiciono en tu dinámica familiar, a vivir en esto, hazlo por ti, perdona, has conciencia y entiende que, será muy tu padre biológico, pero el dueño de tu vida e historia, para saber ¿Cómo? construirla y vivir-la, serás tu mismo. Aquí recuerda estas palabras: ¨LA FORMA DE AMAR, EN TU EDAD ADULTA DEBERÁ DE SER COMPLETAMENTE DIFERENTE A LA HERENCIA DEL ESTILO DE AMOR QUE TE ENSEÑARON EN TU SENO FAMILIAR, PORQUE DE LO CONTRARIO, (si no perdonas, procesas y amas, desde tu ser mas sano y pleno, no será la vida que haz construido, será la vida predestinada que esas historias y conflictos no resueltos, se apoderaron de tu ser, de tu vida) ESTARÁS DESTINADO A VIVIR Y ENCONTRAR EL AMOR INSANO, DE TU SENO FAMILIAR¨ 

           Recuerda que la dicha de ser biologicamente fértil, no implica que un hombre se gane el derecho de ser padre, porque padre, implica, cuidar, proveer, alentar, apoyar, estar en un error, también implica amar completamente a un ser que sabes que hasta el momento de ya no estar en esta vida, será responsabilidad tuya, este ser se llama hijo o hija.

           Querido lector gay, sería bueno, que de pronto, cuando este tema se te dificulte, acudir, con apoyo a un psicoterapeuta, con quien puedas realizar estos procesos. 

         A mis amigos, a esos hombres, que fueron de mi, en mi camino e historia, la imagen paterna, que en mi desarrollo estuvo ausente, desde lo pleno de mi ser y de mi corazón, les estoy agradecido, porque sin su imagen, no podría haber sido el hombre que hoy soy para esta sociedad y el hombre que soy para mi mismo. 

          A mi padre biológico, lo perdone hace muchos años, porque, no concuerdo con la idea de amar a un hombre o construir un noviazgo, a partir de la imagen paterna o de otras tantas carencias que podría tener, aprendí a ayudarlo económicamente, a pesar de que el jamas me dio nada, aprendí a amarlo y aprendimos juntos, mi padre y un servidor, a construir una relación sana, ahora con amor le llamo Papá.  

Recuerden escribir al correo 

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                                                !Feliz día del padre¡

 

EL SINDROME DEL MIEDO

Cuando eres soltero, los fines de semana, podrías realizar la ardua tarea de hacer tus alimentos de acuerdo a tus necesidades corporales o disciplina de alimentación nutricional, para seguir teniendo ese cuerpo que uno debe de cuidar, para conservar, pero en momentos de mucha flojera, se puede realizar el pequeño gusto de comprar una pizza y abrir una botella de vino, para efectos recreativos, cuando estas en compañía contigo mismo. 

Comida de domingo ¨pizza & vino¨.

Hoy compartiré un tema, el cual me pidieron por mensaje privado, a través de la red social twitter @Alex Tenorio_1, que hablará de ¨EL SINDROME DEL MIEDO¨, tema del cual, en lo particular, si me hizo pensar, en las siguientes preguntas, que mas adelante, espero se puedan esclarecer a medida de respuestas, para que esto fluya. Llegue a cuestionarme: 

1.- ¿Es el miedo algo beneficioso o contradictorio?

2.- ¿Para que sirve el miedo?

3.- ¿Es necesario sentir el miedo?
4.- ¿Es necesario vivir el miedo?
5.- ¿Cual es la diferencia, del temor, del terror y del miedo?
6.- ¿Se puede erradicar, de nuestra propia existencia, dicho miedo?
7.- ¿Es el miedo la única forma de que te muevas de lugar y actúes?

         El miedo sin duda lo hemos experimentado desde la infancia como un mecanismo de auto-protección y este a su vez, nuestros progenitores o bien en su caso los adultos a cargo de nuestra crianza, son los responsables de nuestro cuidado y quienes a su consideración, podrán trasmitir a su juicio, ese sentido de miedo, para poder realizar el aprendizaje de que nos atemorizará. 

          En ocasiones se nos decía que tenerle miedo al ¨Sr. del costal¨ ¨al roba chicos¨ ´al coco¨ ¨al monstruo del armario¨, quizá a los adultos, eso les daba la pauta de tener a los infantes mas controlados. Y desde ese preciso momento, aprendimos que alguien mas fuerte que nosotros, mas adulto que nosotros o incluso alguien quien dice amarnos, nos tendrá controlados con miedo. Y esto evidentemente es un completo error, modificar algo aprendido y reforzado desde nuestro ¨ceno familiar¨ desde nuestra crianza, no es nada fácil, modificar un pensamiento que depositaron ahí, pero es un trabajo y proceso, en uno mismo, con relación a nuestra relación de amor con nosotros mismos.

          Por otro lado, el temor se hace presente, cuando la sociedad y las reglas, así como las ¨demandas¨ de las personas que te rodean y convives, dirigen tu propia vida. A que voy con esto: por ejemplo, si eres hombre y soltero ¿Para cuando la novia o el novio?, creer que cuando se es soltero, se necesita tener algo en tu vida, para poder trascender y seguir adelante, como te lo dicta la sociedad, ¿Dónde esta tu relación de pareja? ¿Para cuando trabajaras de lo que estudiaste? ¿Para cuando tendrás el carro de agencia? ¿Cuando tendrás tu casa? ¿Que te hace falta? Es que si eres soltero tienes mas posibilidades de tener mas cosas... entonces aquí me cuestiono. 
          ¿Se necesita tener para poder ser? ¿Se necesita tener primero para poder ser? Y entonces, con estas preguntas y ¨querrer¨ ¨querrer¨ vivimos en el miedo de aceptar ante la sociedad, a los ojos de las personas que nos rodean, con ese temor a rechazo, ¿Porqué? Porque, no queremos vivir, el juicio negativo del rechazo y sobre todo, de asumir que siendo mas que solteros, siendo personas, no tenemos y el no tener, nos asume que no podemos, que estamos incompletos, porque esas medias naranjas, esos trofeos simbólicos del auto ultimo modelo de agencia o incluso el novio mas guapo y exitoso, nos dan la pauta de saber quienes somos y esto es un completo error. Asumirlo y creerlo, es el peor daño, con relación a tu propia relación de amor - mismo. 

1.- ¿Es el miedo algo beneficioso o contradictorio?
           El miedo, es parte de nosotros, y como es parte de nuestra supervivencia animal e incluso emocional, tenemos las herramientas, todas las herramientas necesarias, para poder procesarlo, afrontarlo, dejarlo en su lugar y seguir creciendo como persona. 

2.- ¿Para que sirve el miedo?
             El miedo, el terror, servirá siempre para indicarnos que algo no va bien, en una relación de noviazgo, cuando la duda y el miedo se hacen presentes así como la inseguridad, es una alerta desde nuestro propio ser, de nuestro ¨corazón¨por así decirlo, que nos intenta prevenir del peligro. Cuando el miedo al enamoramiento, se hace presente y se arraiga, entonces si necesitamos ayuda profesional como un psicoterapeuta, para superar este temor. Otro ejemplo claro de este tema, es cuando el miedo se hace presente al caminar por una calle o callejón obscuro y nuestro instinto de supervivencia nos manda una alerta, desde el miedo para poder tener la debida precaución. 

3.- ¿Es necesario sentir el miedo?
           No es necesario, tampoco innecesario, sentirás el miedo, con relación a las muchas situaciones que estés viviendo, pero la actitud que tomes frente a dichas situación, así como ¨el jamas olvidar quien eres¨ te ayudara a colocar el miedo en su debido lugar. 
4.- ¿Es necesario vivir el miedo?
           Si es necesario vivir-lo, pero este jamas debe ser motivo para abandonarte, jamas debe ser motivo para paralizarte o que dejes de hacer las cosas. O incluso aun dejar de vivir los sueños, construir las metas o vivir tu vida, para seguir siendo la mejor versión de ti mismo.
5.- ¿Cual es la diferencia, del temor, del terror y del miedo?
           El miedo siempre te da el mensaje de ¨se cauto,precavido, ten cuidado¨, el temor te boicotea y no te deja actuar, en algún momento no afrontaste algún miedo (por muy pequeño que este fuera) se te olvido procesarlo pero al temor jamas se le olvidará estar ahí en ti, hasta que lo superes. Por otro lado el temor, es la fase o el resultado de no haber procesado y haber puesto un limite, a esos miedos y temores, que dejaste que se hicieran mas grande que tu propio amor. 
6.- ¿Se puede erradicar, de nuestra propia existencia, dicho miedo?
          Si, pero en esta vida, se trata de seguir adelante, con nuevas experiencias y nuevas vivencias, cada nuevo proyecto y ciclo de vida, será alguno que nuevo que posiblemente te haga vivir el miedo, pero para este momento ya tendrás mas experiencia y fortaleza para afrontar y procesar, aquellas nuevas precauciones, que puedas experimentar. 
7.- ¿Es el miedo la única forma de que te muevas de lugar y actúes?
         No, el miedo, no es recomendable que sea el único motivo, para que se tome una decisión, por muy pequeña que sea la decisión o muy importante como el cambiar de residencia de domicilio a otro país, no es recomendable. Deberán ser otras emociones y otros sentimientos, los cuales sean los cimientos y las emociones, que te motiven para moverte de lugar, pero la ira, así como el miedo, el temor y el terror, no. 

         ¨Si permites que cada acontecimiento de tu vida, termine por modificar tu esencia o incluso que cambie, solo porque el miedo, fue mas grande, solo porque la situación fue mas grande, que tu propia fortaleza, entonces permitirás incluso que tu mismo te sientas vencido y derrotado, así como solo y esto ultimo jamas es posible, cuando esto lo permitas tú mismo, entonces, pida ayuda, cuando esto lo permitas tu mismo, habrás dejado de amarte y te habrás perdido, entonces necesitaras no solo la compañía de familia y amigos, necesitaras incluso de mas ayuda¨.

Recuerda no estas solo, escríbeme, busca ayuda. 
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whats app 6241139217 

No estas solo, ama-te y vive. 

El capricho, el amor, la violencia y las condiciones.

         Muchas veces, las cosas no pasan por algo, o porque el destino así lo quizó o porque Dios, permitió que así sucedieran. Cuando llegas a la edad de la conciencia, de enamorarte consciente-mente de una persona, lo haces, sabiendo que dicha persona tiene defectos, virtudes y que de verdad, a pesar de que miras todo eso, sabes como entablar conversaciones amenas con dicha persona.

Este fin de semana, hablare acerca de un capitulo en mi vida, que me dio aprendizaje, ilusiones, dolor, así como ver que tantos errores cometí, cometía y que efectivamente, estamos en esta vida para el aprendizaje constante para  poder madurar. 

En pasados meses, frecuente mucho a una persona, que provoco en mi vida, muchas dudas, así como muchas facetas, gracias a esta persona, perdí amistades, gane inseguridades, me deje de amar por un instante y si hoy, tengo las palabras ecuánimes y honestas para hablar lo, es porque, la información así como las experiencias de vida, se platican, para poder aprender algo mas, no trato que este escrito o incluso mi vida misma, sea un ejemplo o manual de supervivencia, para dichos acontecimientos. 

Viví violencia, física, psíquica, económica  y verbal, en las siguientes etapas:

• Verbal : frases como ¨me da asco tu cuerpo¨ Éstas prieto¨ ¨que feo color de piel¨ ¨nadie te quiere ¨ eran frases que recibía, me heria y jurando por amor, ahí lo perdonaba y sostener, la convivencia con la persona que creía amar, era solo yo, sosteniendo algo de dos. Solo una persona sostenía algo de dos y esto ya no era sano. 
• Física: hubieron agresiones, la primera fue cuando me tomo del cuello, justificando nuestro mal entendido por el alcohol y porque revise el celular de dicha persona (siendo que siempre él, revisaba mi celular y me borraba fotos de nuestras salidas y de mis amistades), a partir de esa ocasión, por amor y enamoramiento me seguí quedando, y sosteniendo algo de dos, que ya no era sano, las agresiones físicas fueron en aumento. Y ese algo que sostenía, empece a sostener la convivencia de ambos, de él y mía, dándole toda la razón a él.
• Psíquica: en el momento donde acepte, que el tenia toda la razón para llevar la fiesta en paz, fue donde acepte recibir cualquier tipo de violencia, incluida esta, la psíquica, donde hacerme creer que yo tenia la culpa de todo lo malo que a él le ocurría o que nos ocurría en cada viaje, en cada salida de antro, en cada momento, me agobiaba y llenaba de culpa.
• Económica: deje que esto avanzara, creí firmemente en él, a pesar de los errores cometidos, de la violencia que no me gustaba, de mis emociones que ya no sentía (porque solo me sentía seguro y protegido con él, aquí fue donde ya no me sentía protegido y seguro yo solo, aquí fue donde acepte, que el síndrome de estocolmo se hizo presente en mí, lo detecte pero no pude aceptarlo, porque mi ego, mi capricho de retenerlo se hizo mas presente), ya era cómplice de él, cuando ya no pagaba el la mitad de la cuenta del restaurante o del ultimo viaje que se hizo, ahí era cómplice Y a este punto y momento de la convivencia y de la relación que ya no era de amigos, pero tampoco un noviazgo, ya estaba dañado y cansado. Muchas cosas en relación al dinero no fueron justas y así lo permití.

         Poco a poco, perdí mi dignidad, mi valor como persona, perdí el sentido, de como amarme y perdí mi propio carácter y fortaleza, donde muchas personas, acudían a mi, para poder tener apoyo, por alguna extraña razón lo permití, fue por creer, que todas las personas que me habían prevenido y dicho que el era malo, no lo quise creer, creí firmemente en él y firmemente deje de creer en mí, deje de amarme. Me encapriche en contra de mi amigo Mario, cuando el me dijo que esto saldría mal, cuando el era malo y que efectivamente terminaría yo herido. Hoy por hoy, le mando mucho amor a mi amigo, donde quiera que este y hoy entiendo que en un acto de amor puro, sincero y honesto, no quiso verme en lo que me convertiría solo por seguir ¨amando¨a este hombre, que hoy agradezco que ya no este en mi vida. Hoy se que Mario, así como todos mis amigos, Janeth, Adriana, Uriel, incluso el propio Israel, a su manera no quisieron ser participes de esto, se alejaron de mi, pero también estuvieron siempre pendientes. Hoy por hoy, acepto las palabras que mis amigos incluido Mario, tenían razón, ya es tarde para una disculpa, ya es tarde para una honesta y sincera disculpa. 

         Incluso, la primera vez que creí en sus palabras, fue cuando con toda seguridad me hizo creer que Mario, no era mi amigo de verdad, porque ¿Si él no le había hecho nada, porque se alejaba Mario de él  y porque se alejaba Mario de mí?, hoy así como lo expreso, líneas mas arriba, lo entiendo, Mario no se quizó involucrar, porque sabia que esto me dañaría y ahora, estoy con un corazón roto y desgastado y con mi alma herida. 

         Esta semana me he sostenido de todos mis amigos, de mi familia, incluso Israel, en un acto de sinceros amigos, todos los días me ha llamado, para darme valor y animo, Janeth me ayuda a conciliar el sueño por la noche y mi amigo Alan Mejorado, me ayuda a mantenerme durante el día, con sus llamadas y palabras. Mi amigo Uriel me sostiene desde la verdad y desde el acto mas sincero y honesto conmigo mismo. 

          Hoy ya no tiene caso, mencionarlo a él, porque, no es que tenga un lugar en mi historia de vida, sino todo lo contrario, me ha hecho recordar, que las relaciones de los seres humanos, no deben ser caóticas, silvestres, mucho menos, deben estar envueltas de mentira, desdicha, manipulación, violencia de ningún tipo, hoy por hoy Quinardo N...... E.... no esta mas en mi vida, y estas fueron mis últimas palabras para él: 

No estoy preparado para hablar contigo, tengo miedo y estoy afectado. Nos herimos demasiado y no es sano que tengamos contacto. Te bloquie de facebook y conociendote se que tu tambien haras lo mismo. Te encargo por favor mi cartera porque no la encuentro y necesito mis tarjetas para sacar dinero  y pagar el vidrio de la ventana de la camioneta. Ya no quiero mas problemas, ya me canse de todo esto, de ti, de mi, reaccionando mal. Te pido por favor, solicionar esto de la manera mas sabia y madura posible. El estar conviviendo Quini nos hara daño, yo no tengo limites y tu tampoco los tienes, hoy por hoy, mis amigos e incluso Mario, tenian la razon, que nuestra amistad acabaria mal, que tu eres mala persona y hoy acepto eso, acepto que Mario tenia la razón, eres mala persona, eres malo y yo no quiero en mi vida, todo esto. No así, no tan enfermo, no tan insano, me encapriche con la idea de no darle la razón a mario y de no darle la razon a mis amigos, creí firmemente en tí y en que siempre seria bueno tenerte como amigo, las cosas resultaron mal, por ambas partes, desde tu lado con tus abusos y desde mi lado por permitirlo, porque creí que si te obedecia, si hacia las cosas como tu las querias, podrias enamorarte de mi y con esa idea deje de amarme a mi mismo, hoy por hoy en un acto de dignidad y de amor hacia mi mismo, dejo de hablarte, porque no puedo dejarme a mi mismo para poder conservar y sostener una convivencia o una amistad con tu persona. Te deseo mucha suerte, te deseo mucho amor, que Dios te colme de bendiciones, que jamas te haga falta nada. Adios. 

Te recuerdo que cuando se llegue la fecha, enviare a alguien por mi dinero.

         Ya no he tenido noticias de él, mis amigos del trabajo y mis amigos de mi vida personal, así como mi familia, me han ayudado a sacarlo de mi vida, poco a poco, porque es una persona a la cual involucre en todas las áreas de mi vida, porque creí en el y en todos los sentimientos, que en mí nacieron hacia él. Sería bueno de pronto hablar con Mario, porque el primer acto para dejar de estar en este lugar de victima y en este lugar arrogante, es reconocer que Mario tenia razón, pero de nada sirve si no se lo reconozco ante su persona, porque en medida de que lo reconozca ante él lo estoy aceptando yo mismo. 

          Se que esto es real, se que sus insultos, sus golpes, mis caprichos y celos, de lo no aceptado y lo sobre entendido, fueron reales, porque no lo veía o sentía solo yo, en esta ocasión y agradezco a Dios, fueron testigos mis amigos y familiares, amigos de él y familiares. 

           Me llevo en mi corazón y alma, la idea firme de que esto no es para mí y que esta persona merece muchas cosas buenas, lo perdono, pero sobre todo, me perdono a mi, por haberme soltado y por haberme olvidado, solo por recibir migajas de atención, porque jamas hubo amor, jamas hubo seguridad, jamas hubo amistad. Ahora aprendí que la vida es mejor que esto, aprendí a soltarlo. 

           A todos los que estén enfrentado un duelo, una situación de esta manera, no están solos, escríbanme a mi correo o llamen a mi teléfono, yo podre ayudarles, antes desde la teoría, ahora desde la experiencia. 

           Con respecto a Mario. El tiempo y Dios, sabrá si es necesario, que sigamos siendo amigos, si será bueno que nos frecuentemos, si aun quiere acompañarme en mi vida. 

         Gracias por leer estas líneas. 

LA CHICA QUE NO PODÍA USAR ZAPATILLAS

Tenia muchos meses y años que no escribía ya acerca de las experiencias homosexuales, de la vida cotidiana, pero el análisis y el apoyo, de todas las personas, con las que ahora estoy conviviendo, me han dado esta humilde responsabilidad social, hablar acerca de los conflictos internos y el enamoramiento, para trascender y aprender, pero sobre todo madurar.

Pasaron muchas cosas, en mi continuo desarrollo, que me centraron en mi mismo, para poder seguir adelante. Superar la separación de un hermano (amigo) fallecido, así como tomar el valor de seguir adelante con mi vida, para iniciar el proceso de enamoramiento. Hoy por hoy, escribo estas líneas, no como un manual de supervivencia, tampoco como la referencia ideológica o identificadora, de que el comportamiento de un hombre homosexual, como el de mis amigos o el de un servidor, es el mas adecuado, mucho menos un ejemplo de calidad de vida.  

Espero que mis ideas, sean mas claras con el paso del tiempo, así como la mejora constante de mi calidad de vida, no solo la mía, sino de todos mis amigos y familiares. Disfruta, llora, ama, vive con mi acompañamiento atravez de estas líneas, tu propia vida, tu propio ser y sobre todo, tu propia escencia.

         Celebro hoy, la conclusión de mi primer libro, que lleva como título ¨LA CHICA QUE NO PODÍA USAR ZAPATILLAS¨  espero grandes resultados de esto, ya que, no se a donde me llevara esta corazonada, pero dice un dicho, que puedes hacer todo para vivir, pero sin corazón, sin amor, no podrás vivir en lo que te apasiona y te hace brillar. 

             Hoy detallo en hojas de papel muertas, aquellos momentos que vivimos juntos, la pasión me invade solo de recordar, cada uno de los fragmentos de nuestras vivencias, mi ser, desde la epidermis contra cada muro de musculo en mi cuerpo, hasta llegar a tocar mi alma, transformando en tangible y desafiando toda regla del hombre y su sociedad,  toda regla impuesta por el universo y atreviéndome a decir que, llegando a un acuerdo con Dios. Te siento, se estremece, porque a besos que me roban el alma y a mordidas de pasión, nos hemos dado mucho, sin asfixiarnos, nos hemos dado todo, sin decepcionarnos, pero sobre todo nos hemos dado amor.

Si esto resulta verdadero, si esto resulta amor.

Sé que estoy enamorado de ti, pero tu ausencia no limita este amor y cumulo de emociones, que nacen y fluyen de mí. Tu ausencia no me entristece, pero tampoco me deprime. Pero tu silencio, ese silencio que viene de ti cuando estamos juntos provoca placer en mí, porque tu silencio lo transformas en ese beso eterno que devora mi  ser.

Pero ese silencio que sumas con tu ausencia me hace creer que no quieres mi compañía, mi contacto, mi amor para ti, cuando esto pasa, solo queda pedirle a Dios que este amor que no te doy, en tu ausencia lo tome de mi y lo transforme en lo que te haga falta, salud física, salud emocional, plenitud, tranquilidad, cariño y si es que tu lo necesitas y que por orgullo no me pides, amor, seguridad, mi calor humano plasmado en tu labios, en la forma de un beso.

Por mi parte, yo por mi parte, al final del día, al final de cada uno de mis días, te diré desde la cama donde haz estado, buenas noches, siempre orándole a Dios, que este amor, sea bueno para ti, para mí y para ambos y antes, de cerrar los ojos, puedas sentir de mi un beso en tus labios, mi calor humano, mi amor y mi ser.

Te amo y estoy enamorado de ti.  Israel Coronado Torres, Siempre tuyo, siempre mío, siempre nuestro.

CONOCERNOS

            No respondí a su mensaje, no deje que me ganara la desesperación y/o la incertidumbre.

            Me moría de ganas por decirle ¨estoy bien, estoy tranquilo ya resolví lo del carro, pero te extraño¨. Pero fui demasiado claro cuando le dije te amo, eres el hombre con quien quiero un noviazgo, una vida juntos.

            Sin embargo el también fue sumamente claro. Bloquearme de facebook y después de what sap y luego hablarme por un regalo que yo no necesito, después del accidente del carro. Por mucho que me cueste creer que el no me ama, es momento mejor que de verdad me diga a mi mismo NO TE AMA.

            El está bien y si no lo está por lo menos creer en esto, me da la tranquilidad y sosiego, calma mi ser, mi impulso, para no tomar mi carro y/o el primer vuelo de avión y estar a su lado. Fui sumamente claro en muchas de mis palabras, acciones y actos cuando yo lo decía.

                        ¨No necesito tu dinero, te quiero a ti.

No necesito tu tiempo completo, entiendo tus ocupaciones y compromisos con tus hijos.

Te amo eres importante para mí, te quiero, te respeto.

No quiero tu dinero y pensiones, como lo haces con las 2 madres de tus hijos.

Me haces sentir, sumamente pleno, dichosos y feliz.

Me gustaría ser tu novio y tener un noviazgo contigo, para convivir y seguir frecuentándonos, acompañándonos, como hasta ahora en la vida.

A pesar de mis palabras, ese fin de semana, estando en Culiacán, ir ha cenar, a IMALA (aguas termales) sentí que había perdido mi inseguridad, mis defensas, vencido por fin la guerra interna, que tenia conmigo mismo, por decirle a él TE AMO, vencí el miedo que me paralizaba, que no me permitía incluso disfrutarlo en la intimidad.

            Se que Israel, jamás me hirió, jamás me ha lastimado físicamente y siempre me respeto. Pero yo si lo herí cuando el quiso besarme yo le dije que NO. Cuando él me daba amor, abrazándome yo decía NO, cuando él quería probar posiciones, ritmos, más tiempo en nuestra intimidad, le decía NO y él me respetaba. Lo siento mucho Israel Coronado Torres, hoy solo me duele la herida, que día a día, se acrecienta mas y mas, debido a la ausencia de tu vida en la mía, de tu presencia en mi ser, de tu voz hablándome y reír.

            Me duele día con día, tu ausencia que en ocasiones para disminuir el dolor, como y compenso mis emociones con mis comidas ricas, con mis golosinas, antojos y dulces, pero ya no mas, ahora soy consciente. Me duele tu todo en mi todo y tú nada en mí ser, tu nada en mi nada.

            En algún momento de la vida, tu historia y mi historia, tuvo un lugar, un espacio en este infinito amor de Dios, donde se dio y existió, un lugar, razón, respiración, conciencia, del amor que ambos nos tuvimos, tenemos, vivimos, nos tendremos, posiblemente.

                        Pero hoy por hoy

                        Tú, siempre mío

                        Tú, siempre tuyo

                        Nuestro, siempre nuestro.

Dejo de existir y no fue, ni demasiado pero tampoco suficiente.

          Espero, que la vida, recompense a este gran hombre, porque en mis posibilidades he imposibilidad, no pude hacerlo, bien. 

           Querido lector gracias por acompañarme, gracias por leer y gracias por compartir, sigan-me para mas noticias de mi libro.